Экстремально-спортивные развлечения моей юности летом.

 

 

 

Какая самая желанная пора у школьников? Конечно же — КАНИКУЛЫ! Особенно летние – три месяца беззаботного ничегонеделания и отдыха от надоевших за прошедший учебный год уроков. А значит «Лето, ах лето, лето звёздное громче пой, лето, ах лето, лето звёздное будь со мной!», как пела в конце 1970-х популярнейшая тогда в Союзе певица Алла Пугачева.

Что главное на каникулах? Это отсутствие занятий в школе! Не нужно её, родную, посещать и учить по вечерам уроки. Теперь никто не будет вызывать «стариков» к директору и не будет никаких родительских наказаний. Теперь тебе не будут запрещать ходить в клуб на пересмотр кинофильмов и не нужно ложиться спать ровно в 21.00! Как классно пойти всей ватагой на речную косу Козака, прихватив с собой только пустое ведро, пачку соли и укроп. Теперь целый день будем дуреть в воде, ловить и есть раков, да  резаться в карты. Ближе к вечеру вся эта кагала бежала в кино, прихватив с собой по 10 копеек! А затем разбегались кто куда. Кого ожидали дома родители, а кое-кто уже считал себя достаточно «взрослым» и оставался на вечерний сеанс в ДК.

Брат Артур со своими «бандитами» кучковались в своей землянке, которую построили в конце нашего огорода. Там «резались» в карты с матами-перематами через слово на всю Скелю, обсуждали последующие планы на завтра. А как только темнело, рассказывали разные страшилки и анекдоты. Интересно, что, несмотря на близость воды, комаров почти не было. То ли их отпугивал густой сигаретный дым коромыслом, то ли крепкие словца ребят и их дикое ржание после каждой шутки, но факт остается фактом. Кровососы землянку облетали стороной. А кто и осмеливался атаковать веселую братию, мгновенно находил себе смерть. Ребята даже издевались над ними. Прополощут горло одеколоном, выставят руку, насобирают на ней комаров и дуют на тварей неповторимым запахом «Тройного». А потом ждут, пока те попадают с руки. Мне же нравилось, когда с артуровой ватагой выбирались по темноте на природу, где жарили на огне сало, вымакивая жир на хлеб и с пребольшим аппетитом употребляли эту вкуснотищу под «правдивые» истории из жизни. Когда немного подросли, то в нашей компании все чаще начала появляться гитара. Пели песни, придумывали песни вместе с похабными словечками и сразу же их орали во все горло. Но то вечером и ночью, уже в темноте. Правда, соседям спать не давали и они часто поутряне приходили с жалобами к родителям.

 

 

Мы тоже в дестве-юности любили нырять в воду с высоты. Особенно, когда наведывались на паром. Только вот делали это не так, как парень на фотографии, который плюхнется в воду пузилом. А это так больно, поверьте на слово!

 

 

А днем частенько всей веселой ватагой наведывались на паром который лежал полузатопленным у берега Козака близ сосенок. Целый день только то и делали, что загорали, гуляли в воде в «блохи», прыгали с перил парома (а это метра три, может немного больше) разными способами, порой рискуя свернуть себе шею, стреляли бычков (это рыба такая) заточенными спицами из самодельных «пистолетов» на резинках, ловили раков, которых потом варили и с жадностью поглощали. На природе же такой аппетит, вроде бы три дня не ел! А однажды кто-то из ребят усмотрел под водой сома и выскочил на паром с широко открытыми глазами, которые едва не повылезали из орбит. «Со-о-о-ом!» — прозвучал его писклявый голос на всю реку и погас в плавнях. Мгновенно вся пацанячья шпана буквально вылетела из воды на спасительный паром. Тогда среди простого народа ходили просто таки ужасные легенды о кровожадности этих больших рыб. То на базаре в Новой Каховке люди купили сома, а когда дома его разрабатывали, то из желудка пресноводного монстра выпала человеческая рука. То кому-то сом ногу откусил, то затянул в омут и так далее в этом плане. А рядом был Белый обрыв, район реки, где, по рассказам старших ребят, и обитали сомы! Несколько часов до самых сумерек все мы сидели на застывающем железе парома и цокали зубами. Не столько ловили дрыжачка от вечерней прохлады, сколько от страха. Как назло, тогда никто из взрослых не пожаловал скупаться к парому — далековато от села. А значит, успокоить хлопцев не было кому. К такому родному спасительному берегу нас отделяло всего то на всего метров десять. Но как их переплыть? Жить то всем хочется!

- Пацаны, и что нам здесь, ночевать? Давайте все вместе, толпою! Сом же рыба. Шугонётся на глубину от сильного бовта, — предложил Володя Кириченко, у которого в голове всегда была какая-то идея и только один он при выкрике: «Гадюка!» не дёргался инстинктивно в сторону, как все, а выскакивал наперёд с вопросом: «Где?». Дальше так мучил бедного полоза, едва ли не на бантик завязывал, проверяя заодно, кем отобедали медянки, как мы их называли, и выдавливал из их желудков ещё не полностью переваренных бычков и разную мелюзгу помельче. Володя очень «любил» дикую природу в смысле поймать добычу и помучить её. Поэтом каждую субботу не пропускал телепрограмму «В мире животных» по ЦТ…

- А если нет?

- То схватит только одного! Другие успеют переплыть.

- Если ты такой смельчак, то давай первым, а мы за тобой.

- Ага. Что я, дурак?

- А-а-а-а, — кто-то осмелился на риск и с разгона бултых в воду. Ваш покорный слуга так быстро не плавал за всю свою предыдущую жизнь! В мгновение ока я уже стоял на берегу, куда за мной друг за другом выскакивали ребята, которые посыпались с парома в воду, как переспевшие груши наземь во время града. Мы ещё долго находились на берегу Козака около парома, сварили раков, ели их и смеялись друг с друга. Что и говорить, перетрухали тогда все. Серёга Герасименко всё бегал по берегу и кричал в адрес сома: «Ну что, взял? Иди сюда, зверюга! Я тебе покажу, где раки зимуют!». Но когда мы по колено переходили вброд узенькую проточку под названием Уступ, кто-то рявкнул: «Сом!». Бедный Сергей подскочил на месте и пулей вылетел из воды. Долго потом этот «кто-то» убегал от разъяренного «Геры» до самого села, а до нашего слуха ещё долго доносилось: «Поймаю, убью!»…

 

 

Да-а-а. Такие сомяры вполне могли затащить человека в омут. И это ещё не самый большой экземпляр. Лично я видел и покрупнее. В воде! Живьем!

 

 

А о сомах и в дальнейшем ходили ужасающие рассказы. Бабушка привязала бычка попить воду из реки, отвернулась и только и услышала жалостливое прощальное: «Му-у-у». Когда же повернулась, то увидела одни круги над водой и оборванный канат. А о гусаках и утках с индюками вообще молчу. Эту водоплавающую птицу сомы щёлкали, как семечки. Не верите? Спросите об этом у жителей сёл из понизовьев Днепра, которые как раз и страдали от пропажи живой домашней говядины в начале 90-х годов ХХ века. Матери даже малых детей боялись отпускать играться к воде седого Днепра. Почему люди решили, что в их убытках виноват именно громадный сом, а не, скажем, обычные воры-ныряльщики, которые живут тем, что ходят на домашних «орлов» с целью их перепродажи где-нибудь на трассе, или же в другом селе, теперь неизвестно. Подстрелить же чудо природы позвали известного на то время укротителя подводных хищников бериславца Вячеслава Чечина. В первый же день он подстрелил монстра на 107 (!) килограммов, в желудке которого нашли старую блесну, сделанную в 1907 году, о чём свидетельствовала надпись на ней, и оловянную пуговицу с двуглавым орлом! То есть сомяра оказался ровесником века. А как в его желудок попала пуговица, остается только догадываться. Возможно всё же рассказы о том, что сомы не прочь время от времени попробовать человеческого мясца не такие уже и безосновательные? Мало того, в интервью районной газете «Маяк» водяной супермен сказал, что это ещё не самая большая его добыча! Аж волосы на голове становятся дыбом, когда читаешь подобные корреспонденции. Как подумаешь, что где-то в днепровских омутах дремлют громадные сомы, которые всплывают на поверхность, чтобы утолить свой голод и могут тебя запросто на веки вечные затянуть на глубину в муляку, так и пробивает тело озноб.

Но здесь стоит посмотреть на год публикации статьи о выдающемся рыбаке Чечине. 1993-й. Тогда даже такие «монстры» газетной индустрии, как «Комсомольская правда», или «Известия» едва концы с концами сводили. Большинство их корреспонденций и репортажей — это пересказывание сплетен базарных бабок, или предположения лжеучёных. Что уже там говорить о каких-то газетёнках районного пошиба с маленьким тиражом, корреспонденты и редакторы которых бедны, как церковные мыши. Знаю это, потому как они сами мне в этом «признавались» (правда, в 2004-м), когда не хотели платить за большую статью, сделанную по их же заказу. Они едва ли не на коленях выпрашивают: «Выпишите наше издание! А мы вам будем сообщать самые свежие новости региона!». Я в те годы не удивился, если бы в «Маяке» сообщили о посадке «летающей тарелочки» в центре Берислава с комментариями кучи свидетелей. А если разобраться, то просто такая себе Нюра во время семейной ссоры в многоэтажке запустила в своего благоверного мужа тазиком, который и вылетел через окно на улицу. Конечно, это шутка. И если верить спецкорам районки, то Вячеслав Чечин не продал громадного сома, а решил сделать из него чучело и выставить на всеобщий обзор в музее подводных трофеев, какой он хотел тогда обустроить с разрешения соответствующих инстанций на территории Каховской ГЭС.

 

 

Каховская ГЭС и «знаменитый» поворот, с которого неоднократно слетали машины в бурлящие воды седого Днепра.

 

 

Не ведаю, реализовал ли свою задумку подводный охотник. Спросите об этом у бериславских журналистов. Возможно, они вам по большому секрету поведают ещё и о каком-то доисторическом монстре, который завёлся в Каховском море рядышком с их родным городом возле труб с льющимися в это самое море нечистотами. Но лучше всего — просто пожалуйте на Каховскую ГЭС. Вот где красота, просто глаз не отвести! Едешь в переполненном рейсовом ПАЗике по маршруту «От. Каменка — Н. Каховка» и любуешься пейзажем величия Днепра, воды которого пенятся и с грохотом вырываются из-под турбин на волю, чтобы нести свои беспокойные волны напрямик к Чёрному морю. Правда наслаждаешься такими пейзажами совсем недолго, к знаменитому повороту, когда и без того переполненный рейсовый автобус несколько наклоняется и люди по инерции трамбуются, как килька в консервной банке.

- Иван Иванович, твою мать. Езжай потише! Не дрова ведь везешь?

- Ничего, быстрее к городу доедем! — смеётся молодой водитель из нашего села и даёт по газам, потому что начинается подъем на мост сверху шлюза, которым и заканчивается ГЭС.

Не знаю, кто так неудачно спроектировал это гидросооружение, но тот печально известный поворот неоднократно становился причиной катастроф. Только на моей памяти в 1980-ые годы дважды грузовики не вписывались в него и, протаранив красиво сделанную изгородь, выскакивали за пределы моста. Как всем известно, летаючих КАМАЗов советские инженеры не сконструировали. Поэтому и  падали эти махины всей своей массой в неласковые бурлящие воды большой реки, которые только что прошли плотину и были недовольны тем, что им закрыли свободную дорогу. Наверное, таким образом речной бог и берёт с людей кровавую дань за их рукотворное вмешательство в свои дела. Потому что плавающих КАМАЗов, к величайшему сожалению, тоже никто пока не придумал. И шли они на дно, как топор. Поэтому и достают спасатели из заиленных пучин Днепра водителей вместе с техникой. Несмотря на то, что охрана ГЭСа с нашей доблестной милицией и выставляют заслоны, но зрителей на наблюдение таких зрелищ всегда хватает. Да и не будешь же ты перекрывать дорожное движение. Поэтому многие из рядовых граждан с окон собственного авто или общественного транспорта имели возможность лично убедиться в правдивости «поломанного» беспроволочного радио.

О таких трагедиях никто официально нигде не сообщал, вроде бы ничего и не случилось. Только после нескольких подобных падений между автодорогой и пешеходным проходом на ГЭСе были установлены бордюры. Хотя и они мало чем помогали. Разве что легковой автомобиль могли притормозить. А наши дотошные всезнающие бабушки на скамейках вечерами шептались о подобных авариях и числе погибших в них. Преувеличивали, конечно. Если же им не веришь на слово, прыгай в рейсовый автобус, бросай водиле 15 копеек и через 15 минут ты тихонько прокатываешься мимо места трагедии, где водяные краны уже вытягивают из глубины на мир Божий грузовик без лобового стекла. Благо, проезд стоит недорого и рейсы автобуса до Каменки едва ли не через каждых 20 минут.

Ну и, конечно же, в юности уже интересуешься девушками по полной программе. Особенно, если уже вкусил все прелести близкого общения  с ними. Когда мне было 15 лет, аккурат летом 1984 года, ходил вместе с толпой немного старших за себя ребят и девчонок после танцев на речку. Не смотря на то, что комары не давали покоя даже возле костра, устраивали такие себе ночные романтические посиделки. Купались, некоторые даже нагишом. Причем девушки были очень охочи до этого дела и всегда выступали инициаторами таких вот совместных купаний. Только вот до интима дело сразу доводить не удавалось. Значит, нужно сделать так, чтобы наши девчонки расслабились и сильно не заморачивались проблемами морали. А посему, требуется алкоголь! Водку наши крали пить не будут, пиво тоже. Остается только вино! И решено было достать нашего, винзаводского. Оно и качественное, и по шарам быстро вставляет.

 

 

Вот так же выглядит и наш родной винный подвал, где хранятся сухие вина. Правда, местные жители чаще всего выносили за пределы винзавода, что стоит наверху, крепленное вино.

 

 

У братьев Герасименко из ватаги  младшего брата мама работала на винзаводе. Вот с ними то и договорились. Каждый день домой тетя Галя таскала в сумках мускатное вино. Бывало, что на заводе устраивали генеральный шмон и проверяли всех, кто проходил через проходную. Тогда работники ныкали свои трёхлитровые стеклянные банки, да резиновые грелки на территории завода, а затем при наступлении сумерек посылали за ними своих младших и более ловких родственников и знакомых. Вот тогда Толик с Сергеем и ходили на промысел, прихватив с собой третьего. Так было и в тот раз.

Охранник после обхода зашёл в сторожку. Собаки постоянно на кого-то лают, поэтому не страшно, если учуют чужого на территории завода — сторож никак не отреагирует. Толик влезает на бетонное ограждение и машет рукой — можно начинать. Маленький и юркий Сергей мгновенно «перелетает» через преграду и исчезает уже в знакомом направлении в темноте между здоровыми бочками с вином, которые  протянулись метров на сто в два ряда. Его нет всего минуту, но она кажется вечностью. Толян начинает нервничать: «Но где же тот «Дуга»? Не дай Бог, собаки сворой наскочат». И вроде бы сглазил. Вместе с Сергеем появляется дворняжка. Сергей остановился, псюр оскалился и зарычал. Дело швах? Как бы не так! Парнишка достает из кармана широких штанин дубликатом бесценного груза здоровенный ломоть «собачьей радости» (была такая дешёвая колбаска). Что, нравится псюра? Так что завидуй гражданину Советского Союза! Пёс моментально сменил свой грозный оскал на подхалимное размахивание хвостом и с аппетитом голодного волка набросился на сладко пахнущую колбасу, которую Серёга забросил далеко в сторону. Значит, есть ещё на всё про всё несколько минут. Пять бутыльков один за одним перекочевали через руки Толяна на второй конец ограждения в рюкзак и сумку третьего помощника. Сергей вскарабкался на ограждение. Мигнул огонёк от фонарика сторожа. Лай своры собак становился все громче и громче. «Шуба!» — и два брата уже во время полета с ограждения начали «бежать», замахав ногами в воздухе, вроде бы крутят велосипедные педали. Третий уже давно надел рюкзак на плечи, схватив при этом сумку в руки, и с низкого старта рванул в сторону скели, где поменьше света. Собаки, проскочив через дырки под ограждением, далеко не преследовали нежданных гостей. Только полаяли вдогонку для порядка. «А что? Мы сделали все, что могли! Попробуй догони ворюг! Пока мы четырмя лапами переберём ра-а-з дв-а-а три-и-и четы-ы-ыре – они на своих двух быстро так – раз-два, раз-два – только их и видели!». Так что «Гав! Гав!» в темноту и полопотала вся стая к своим мискам продолжать такую приятную прерванную процедуру, как расправа с объедками из людских столов.

 

Танцы в Советском клубе. Что-то подобное в первой половине 1980-х происходило каждую субботу и воскресение, а летом ещё и в среду, в фойе родного сельского дома культуры.

 

 

А в это время эти самые люди подросткового возраста лежали на травке в посадке, мучаясь тяжёлой отдышкой: «Та-а-ак, курить нужно бросать!». По пути домой из каждой банки отливалось как минимум пол-литра, а то и литр, с добавкой воды из крана. В тот же субботний вечер я снова отправился с уже знакомой компанией старших ребят на речку. Пели песни под гитару, выпили все, расслабились. И я, набравшись смелости, во время купания без одежды, признался самой красивой девушке, что уже давно от нее просто без ума. Как оказалось, не даром я это сделал, как не даром помогал братьям с експроприацией вина. Сначала автор этих строчек почувствовал нежное прикосновение девичьей руки у меня ниже пояса, где все уже давно было твердым, и вода в том районе буквально закипала от моего страстного желания. Девушка, улыбнувшись, нежно так поцеловала оторопевшего парня в губы, и чуть ли не силой потащила меня в воде за собой в сторону от толпы, на песочек возле лозочек и мы там… Эх, молодая!!!

Но только если бы я своей новой любовнице сообщил, что мы занимаемся сексом рядом со змеиным углом, где гадов ночью буквально кишмя, она бы наверняка с криками бросилась прочь (что и произошло немного погодя, только с другой парой, когда девушка очень испугалась увиденной медянки и со страшным криком бросилась нагая в сторону села с такой скоростью, что спринтеры позавидуют. Еле парни ее догнали, чтобы одежду вручить). А так я поначалу в кайфе интима ещё поглядывал по сторонам. Ночь то была такая лунная, что видно было все почти, как днем! А потом забросил это неблагодарное дело. Наверняка змеи, увидев страстную парочку, которая то и дело катается в бесконтрольном кайфе интима по песочку туда-сюда и издает громкие стоны, попросту перепугались и по-шуренькому сменили место своего базирования. Так что после «содеянного» у нас было только одно неудобство – доставали песок с самых неожиданных мест на теле и внутри его.

 

Вот так же прыгали с тарзанки и мы, радуяфсь жизни и с громогласными воплями на всю речку.

 

 

А потом мы переплыли в плавни, и целый час прыгали с тарзанки. Тоже ведь такой себе экстрим. Когда воды много, так нет ничего опасного. А когда мало – так нужно, чтобы тебя так твои напарники раскачали, чтобы ты улетел вперед метров на 10, не то плюхнешься если не на песок, то на мель. А в этом мало приятного, согласитесь. Можно все внутренности поотбивать после неудачного падения.

Зависали мы в молодежных компаниях на речке и днем. Было очень круто кататься на водных лыжах. Это же какой кайф и экстрим, когда ты скользишь по волнам за моторной лодкой, уходя то вправо, то влево, при этом для форса немного наклоняясь всем телом. И тогда из-под лыж выходит целый «девятый вал», накрывая при этом твоих друзей и подруг, которые разлеглись на песочке рядом возле воды. Ты проносишься дальше и слышишь за своей спиной крики пацанячьими басами, визги девичьими фальцетами и маты уже «сводным хором». Но только улыбаешься в ответ. И только ветер от скорости перехватывает дыхание. И только сердце выскакивает с груди от немыслимого драйва. Адреналин в крови в это время просто зашкаливает! Поворот на излучине реки возле Косы, и снова понеслась кавалькада из моторной лодки и лыжника за ней в сторону пляжа. Твои друзья и подруги только-только снова разлеглись на песочке, чтобы позагорать на солнышке, а тут, откуда не возьмись, опять их товарищ в пяти метрах от них делает «девятый вал». И снова все по кругу – крики, визги, маты-перематы, и твоя улыбка. А нечего расслабляться, друзья!

 

 

Отдых на пляже. Это фото чем-то напоминает наш «рай».

 

 

Катались на водных лыжах и девчонки. До сих пор ржу, как жеребец на водопое в окружении кобыл, когда вспоминаю, как одна из красавиц в раздельном купальнике при подъеме из воды потеряла верх. Можно было, конечно, сразу же отпустить руками небольшой круглый брусок, прикрепленный к фалу (тросу) и сразу же погрузиться в воду, скрывая свои девичьи прелести. Но все дело в том, что девушка поспорила с подругой на парня, из-за которого у них вышла размолвка, что она прокатится на лыжах минимум 100 метров. Это было что-то с чем-то. «Летит» моторная лодка, за ней лыжами разрезает воду красивая деваха топлес, и орет во все горло – она ведь первый раз стала на водные лыжи, прослушав перед этим короткие наставления уже опытных «лыжников», как надо действовать. Выиграла, в общем, спор наша красавица, и начала встречаться с тем, на кого они с подругой поспорили. Хотя, после того, как девушка с гордо поднятой головой прошла по всему пляжу, демонстрируя при этом всем свою красивую упругую грудь, к ней выстраивались очереди с парней, предлагая стать их девушкой. Нашей красавице, конечно, это очень нравилось. Но она уже выбрала себе пару. И паренек, кстати, был очень рад, что выбор такой классной девушки пал на него, а друзья и просто знакомые называли его везунчиком. Мол, это же надо, повезло дураку, такая бикса за ним умирает!

 

Красивая девушка на водных лыжах – это всегда чертовски сексуально. Особенно, если она топлес и орет во все горло во время катания! Просто глаз тогда невозможно оторвать от такой привлекательной картины On-Line!

 

 

Ну, и конечно же, мы, пацаны, по возвращению с речки, где пропадали целый день, вечером всегда выходили на свой стадион, который сами соорудили неподалеку вод лимана. Правда, временами там было коровье тырло. Это место, где в обед люди доят своих коров, которых утром выгоняют в общее стадо, а вечером встречают своих Манек, да Маек. Так что приходилось поначалу поработать совковыми лопатами, чтобы прибрать от кизяков наш «стадион». Потом натягивали сетку на ворота, и понеслось! Конечно же, в основном играли в футбол. Благо, на Скеле жило много пацанов 10-18 лет. Во всяком случае на две команды постоянно игроков хватало. Водились равные с равными, и вперед! А так как судить такие вот матчи не было желающих, то играли без арбитража. Так что время от времени на поле вспыхивали потасовки, и футбол плавно переходил в бокс, а потом и в бои без правил, когда стенка из одной команды шла на стенку из другой. Правда, скублись мы не долго. Быстро разруливали ситуацию, и снова футбол.

А в сракача как резались! Это когда одна команда полностью стает в ворота и не имеет права выбегать за пределы штрафной площади, а другая пробивает пенальти. Каждый наносит по три удара. Если все три были результативными, не важно, прямым попаданием, или вот добиванием кем-то другим из команды – то наносятся удары до первого промаха. Тут уже к нам, пацанам «до армии», присоединялись те, кто «после армии». Нужно ли говорить, какой на Скеле стоял мат-перемат. Ведь играли почти всегда на что-то. В основном, на пару-тройку трехлитровых бутылей вина. Но главное не это. Проигравшие всей командой, обнявшись, становились раком, и счастливые победители что есть мочи лупили по ногам и задницам своих недавних соперников с трех метров. Количество ударов соответствовало разнице в счете. Если, например, мы победили 15:10, то все пробивают по пять раз. В основном проигравших не жалели. Что только озлобляло их. И едва заканчивалась экзекуция, как тут же «Играем снова!». Но злость – плохой союзник. Ребята в своем пылком стремлении реванша становились неуравновешенными и раздражительными. И снова проигрывали. И опять получали по мягкому месту. А потом звучало «Играем заново!», и дальше все по кругу!

 

 

Вот также и мы резались в футбол на своем «стадионе». Правда ворота были нестандартными и деревянными. Но накал и азарт борьбы не уступал тому, что на фотографии.

 

 

И такие же страсти бушевали. Особенно после игры в сракача, когда проигравшие и только что получившие мячом по заднице, многие о слезами на глазах, требовали моментального реванша: «Так, играем ещё раз!». А если кто не хотел, так сразу же: «По задницам мячом лупил? Лупил! Так что играй давай, или подставляй свою задницу, мы тебе должок отдадим!».

 

 

Играли мы и в свою придуманную игру, когда нужно было одному выбивать мячом снизу тех, кто разместился под дерезой на склоне скели. Долго описывать правила не буду. Главным пунктом здесь было – выбывший из игры исполняет желание победителя. А они были у нас, уже повзрослевших пацанов, далеко не детскими. Например, самым популярным желанием было поцеловать в губы первую проходящую мимо особь женского пола. Это хорошо, когда по дороге с речки будут возвращаться твои одногодки. Здесь, как говориться, совмещалось приятное с требуемым. А если на горизонте замаячит женатая парочка, что тогда? А тогда жди мандюлин от мужа. Целовать его жену все равно придется. Правда те, кто постарше из нашей толпы, всегда успевали останавливать ревнивых «вторых половинок» и скороговоркой объясняли, что это у нас игра такая, типа, чувак проспорил. На что мужики только улыбались и махали рукой: «Пацаны! Что с них взять!». «Дураки!», — резюмировали их «змеюки подколодные».

И нужно было видеть, как убегали от одного нашего проигравшего бабульки-божьи одуванчики, а паренек им вслед: «Бабушки, да ничего я вам плохого не сделаю, поцелую только!». На что заслуженные пенсионерки ещё быстрее начинали перебирать своими ногами. Кстати, благодаря этой игре с очень неприличным названием, которое я здесь приводить не буду, образовалась одна семейная пара. Парень, проиграв, поцеловал девушку, за что тут же получил от нее звонкую оплеуху. Зато на следующий день была и награда. На речке «виновный» подошел к «пострадавшей» и попросил извинения, заодно все объяснив, и мальчик с девочкой начали встречаться. Кстати, и парень, и девушка были не местными, да и ещё жили в разных городах. Переписывались долго, а встречались у нас в селе, когда по сговору приезжали как бы навестить своих родственников. Девушка дождалась парня с армии, и вскоре они поженились. Такая вот романтическая история. Правда, все дело, в конце концов, закончилось разводом.

Проводили мы ещё и Олимпиады. Бег на разные дистанции, прыжки в длину и высоту, вольная борьба, бокс, метание ядра в виде увесистого круглого камня, или копья-камышины, плавание, прыжки в воду с трамплина-дамбы… Личный зачет всех участников вел автор этих строчек. Для победителей лично медали из крышек делал. Ну, и по окончании таких вот «олимпиад», которые затягивались дня на три – всегда «сладкий» стол. Когда постарше стали, уже с винцом. Проводили турниры по настольному теннису во дворе моего дома. Играли в бадминтон на вылет на нашем стадионе. Весело, в общем, было в нашем краю. Никогда скучать не приходилось! Ни зимой, ни весной, ни летом, ни осенью!